心理諮商師菲麗普森( IlenePhilipson )在《我們嫁給了工作》一書中指出,
愈來愈多人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;
生活以工作為重心,用成就感填補空虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。

嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,
於是,感情不睦、隔閡感漸漸出現。

耳鼻喉科醫師黃國欽與 皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的頻率與韻律。

看診時間從早上 9點鐘到晚上 9 點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重複又封閉,而且因為科別不同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。

為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講的話,寫在信上,上班前交給對方。

每個星期,兩人會看兩部到三部電影,而且,診所打烊後,才去看午夜場。

「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事情或人生的觀念,」黃國欽說。

他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。

‧ 夫妻情趣管理4原則

怎麼做好夫妻的情趣管理?

彭懷真建議,
第一個原則是:增加更多的溝通與協調。
「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。
勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天 都跟 太太散步一個小時。

第二個原則:有效分配時間。
「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會!」彭懷真認真的說。

第三個原則:做對方喜歡的事。
比如太太陪先生看NBA 球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。
彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,比如逛街、游泳、看電影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。
不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的方式。

第四個原則: 不要改變對方的習慣 。
「工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方改變,」他提醒,應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提高婚姻的品質。
「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。

他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的生活方式,「不需要 best,只要 better就好。有進步就是好的開始,」他說。

儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯 ‧萊奇( RobertB.Reich )在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出:

「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。」

看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。
 
 
文章來源  duckling7的網路日誌
 
 
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詞:萬美蘭 曲:游智婷 編曲:洪敬堯/重唱:張恆思、丁敏哲、王唯權、陳人彰
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謝謝你燦爛笑容 照亮我的天空
謝謝你分享心情 把我放在你心中

夜裡有時為寒冷 你我生根同暖土
友情是最亮的星 我的生命從此美麗

*當你被花朵包圍盡情歡欣 我帶春風使你舞其中
 當你正走在坎坷路 我會伴你在左右

 一起向藍天歡呼 向白雲招手 我們要一起笑一起哭
 千萬人中有個人懂我 你有最珍貴的角落

千萬人中有個人懂我 你有最珍貴的角落

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